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Attitude, parole, geste… Il existe plusieurs signaux d’alarme permettant de reconnaitre un comportement toxique dans une relation amoureuse. Alors êtes-vous concerné ?
Disputes à n’en plus en finir, sentiment de mal-être… Avoir une attitude toxique envers ses proches ou son partenaire peut avoir de multiples conséquences négatives. Alors, comment savoir si l’on est dans une relation toxique ? Et comment savoir si l’on a nous-même un comportement toxique ?
D’après Kate Mansfield, une coach britannique en relations amoureuses interrogée par le Daily Mail, il existe plusieurs signaux d’alarme qui pourraient vous aider à y voir plus clair. “Il crucial de garder un œil sur les traits potentiellement toxiques de votre partenaire, en particulier si vous avez l’habitude de choisir les mauvaises personnes ou d’entretenir des relations abusives ou malsaines“, assure-t-elle. S’il est toujours important de garder un oeil sur l’éventuel attitude problématique de son partenaire, la spécialiste liste les différents signes à surveiller dans son propre comportement et qui peuvent être tout aussi néfastes.
Repérer un comportement toxique dans une relation amoureuse n’est pas toujours facile. Voici, selon la Kate Mansfield, les six signes qui vous aideront à savoir si vous êtes dans une relation toxique ou si vous avez vous-même un comportement nocif.
Il s’agirait d’un comportement malheureusement trop fréquent. L’évitement serait, d’après la spécialiste, “un problème important et difficile à repérer“. En effet, il apparaîtrait le plus souvent de manière “subtile“. “Cela se manifeste par le fait d’éviter de sortir avec quelqu’un pendant de longues périodes, d’être trop occupé pour éviter la solitude, de regarder Netflix en boucle et de s’engager à fond auprès de ses amis et de sa famille, en sacrifiant sa vie amoureuse“, a-t-elle précisé.
Vous vous sentez concerné ? Alors la méditation pourrait être votre meilleure alliée. “Prenez le temps chaque jour de vous connecter à votre monde intérieur, de ralentir et de ressentir vos sentiments. Cela vous aidera à identifier vos besoins et à créer une connexion émotionnelle avec les autres“, conseille Kate Mansfield.
Nous avons tendance à penser qu’il est séduisant d’être facile à vivre ou gentil, mais cela pourrait aussi avoir ses mauvais côtés, alerte la coach en relations amoureuses. “La véritable alchimie vient souvent du conflit et de la différence, et pas seulement de l’apaisement de l’autre personne“. Ainsi, n’hésitez pas à prendre le risque d’être “pleinement vous-même, d’exprimer vos opinions, de manière chaleureuse et amicale“.
Selon l’experte, “nous projetons ce que nous voulons qu’une personne soit, plutôt que de prendre le temps d’apprendre à la connaître”. Le problème du fantasme est qu’il risque de prendre le pas sur la réalité et ainsi de faire barrage à une relation saine.
Par ailleurs, pour éviter de tomber dans l’obsession, “établissez des règles pour vous-même, comme ne pas autoriser l’envoi de SMS au-delà d’une semaine, et passer un coup de fil puis prendre un café peu de temps après avoir rencontré quelqu’un”, recommande-t-elle.
Vous avez tendance à à chercher souvent la dispute ? Kate Mansfield met en garde contre le fait d’être trop compétitif ou argumentatif, ce qui pourrait tuer l’étincelle avec votre partenaire. “Essayez également d’éviter de trop plaisanter. Plaisanter constamment peut devenir épuisant et superficiel”.
En général, ce sont les personnes qui souffrent de problèmes d’abandon qui deviennent “collants et anxieux“, estime la spécialiste. “Ces comportements comprennent le fait de s’engager trop tôt, et de s’abandonner“.
Cet aspect pourrait bel et bien mettre à mal votre quête de l’âme sœur, prévient Kate Mansfield. “Il s’agit d’un comportement courant qui peut vraiment tuer vos chances de trouver l’amour“, car vous “devenez trop difficile et avez des attentes irréalistes envers un partenaire potentiel“. Ainsi, la spécialiste préconise de ne pas être trop pointilleux et de “permettre aux gens d’être humains et de faire des erreurs“.
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La rencontre : Je l’ai rencontré lors d’une soirée d’amis que nous avions en commun. Ce soir-là, j’étais éméchée, je me suis mise à parler de mon passé… Je m’étais mise à boire depuis quelques temps. J’ai rencontré un homme qui paraissait bien sous tout rapport, qui semblait prêt à me soutenir et à m’aider. J’ai été attirée par ce que j’ai cru voir en lui, car il s’était montré sous son meilleur jour.
Au début de notre relation, il me conduisait partout et me traitait comme une reine. Puis, au fur et à mesure, beaucoup moins. Chez mes parents, je le trouvais un peu sans-gêne. Il a pris de plus en plus ses aises, il faisait comme chez lui et cela a déplu à ma mère qui lui a fait une remarque. Il l’a très mal pris. Il a alors cherché à me monter la tête contre mes parents, et j’ai fini par me laisser influencer. Il ne voulait quasiment plus voir ma famille qu’il accusait de ne pas le comprendre.
Il m’a rapidement demandé que l’on s’installe ensemble, mais faisait beaucoup de déplacements professionnels qui impliquaient qu’il ne rentre jamais les mêmes jours ni aux mêmes heures. Petit à petit, j’ai remarqué qu’il me parlait de moins en moins, me raccrochait souvent au nez, me disait même sur le ton de la plaisanterie qu’il irait voir des prostituées avec ses collègues lors de ses déplacements.
Il connaissait ma fragilité, il l’avait comprise dès le début et s’en servait pour me faire du mal sans que je m’en rende compte. Je m’étais beaucoup confiée, mais lui en revanche ne me disait rien de ses relations passées. Il a même fini par affirmer qu’à la base, c’était moi qui avait été attirée par lui et pas le contraire. C’est pourtant faux : c’est bien lui qui m’avait recontactée au lendemain de notre première rencontre.
Il me répétait sans cesse, quel que soit le sujet, que ce que je faisais n’était pas assez bien, que ce serait mieux si je faisais comme ceci ou cela. J’avais l’impression de toujours mal faire, j’étais déprimée à l’idée qu’il ne m’aime plus. Quand j’ai émis le souhait de travailler pour gagner en indépendance, il m’en a découragée en trouvant toujours quelque chose à redire sur le domaine ou le poste que je convoitais. Il m’aidait financièrement et ne voulait jamais que je dépense un centime. Un peu plus tard, il a acheté une maison sans même me consulter ni me demander mon avis. Je suis tombée enceinte, et lors de nos disputes durant ma grossesse, il me demandait régulièrement d’avorter.
Quand il rentrait de ses déplacements les week-ends, il ne pensait qu’au sexe. Dès qu’il avait eu ce qu’il voulait, il s’endormait ou trouvait un nouveau reproche à me faire. Dernièrement, il a été violent physiquement avec moi suite à une dispute. Pourtant, il s’arrange toujours pour se placer en victime auprès des autres. Il m’accuse également de lui avoir fait un enfant dans le dos. Je le soupçonne depuis un moment d’avoir une autre relation même s’il m’affirme le contraire. J’ai découvert qu’il avait une deuxième carte bleue “cachée” : il prétexte qu’elle lui servira quand la première sera périmée.
Je suis partie car j’ai vécu des violences conjugales après l’avoir mis face à ses mensonges. C’est pour mon enfant que je suis partie, pour notre bien. Mais je suis, depuis, très angoissée et j’ai perdu confiance en moi.
Mon conseil : Méfiez-vous de celui qui n’est porté que sur le sexe, même s’il essaie de faire croire que ce n’est pas le cas. Celui qui veut tout gérer financièrement, qui tente de vous couper des autres, qui veut toujours avoir raison, qui cache son passé amoureux, celui qui ne s’excuse jamais quand il a blessé l’autre. Celui qui ne cherche pas à faire en sorte que vous alliez mieux, mais qui fait au contraire tout pour vous rendre jalouse et vous rabaisse sans cesse. Celui qui veut se faire passer pour la victime alors qu’il est violent envers vous. Celui qui protège exagérément son téléphone. Si vous le rencontrez, partez, même si ça fait mal !
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