Souffrir de cyclothymie
7 choses que font les gens heureux
Osez être fragile
Amitié, faut-il tout se dire ?
DSM-5 : tous classés fous ?
Bipolarité : 5 idées reçues
Fin de vie : de l’importance du plaisir
Suicide : 10 idées fausses
Je suis célibataire, est-ce de ma faute ?
(Re)tomber amoureux
Les secrets de l’amour durable
Couple : Mieux vivre son quotidien
Couple : stop aux disputes !
Infidélité et culpabilité
Présenter son nouveau conjoint à ses enfants
Où faire dormir son bébé ?
J’ai choisi de ne pas avoir d’enfant
Préparer son accouchement avec l’acupuncture
L’enfant hyperactif
À quoi sert l’éducation sexuelle ?
Parler de sexe avec nos ados
Ils n’ont pas fait de crise d’ado
Aimer ses enfants pareil ?
Comment poser des limites aux enfants
Famille recomposée : gérer les disputes
Qu’est-ce qu’une bonne garde alternée ?
Frères-soeurs : pourquoi certains se détestent toujours
Dire “je t’aime” à nos mamans
Mon psy et moi : une relation singulière
Sommes-nous tous hypnotisables ?
5 étapes pour interpréter vos rêves
Ces psys qui abusent de leurs patient(e)s
Un psy pour qui et pour quoi ?
Qu’est-ce qu’un mauvais psy ?
Découvrez votre héritage émotionnel
Pourquoi chanter fait du bien
Fesses musclées, mode d’emploi
Quel sport pour apaiser ses émotions ?
Les bienfaits du mandala
Cinq recettes de bains zen
10 exercices pour rester jeune
Etre optimiste protège l’organisme
Endométriose : des patientes incomprises
Transit, les remèdes naturels
Se préparer au sommeil
Reconnaître l’apnée du sommeil
Les plantes anti-anxiété
Gérer ses émotions avec les 38 fleurs de Bach
Apprendre à moins stresser
Le cassis contre le stress
Rondes et fières : pas si facile !
Quand le désir rend beau
Notre peau révèle nos émotions
Peau : nous lavons-nous trop ?
Je veux des fesses fermes !
Mes rituels beauté des pieds
C’est décidé, je coupe !
Décryptage : les cheveux blancs
Mes petits secrets beauté : le miel
Recettes de gommage maison
Le régime paléo
Le petit déjeuner, un grand moment de bonheur
9 idées reçues sur le végétarisme
3 semaines pour devenir végétarien
Mon stage de survie en pleine nature
Consommons collaboratif !
Etre reconnu au travail, un besoin vital
Retrouver sa motivation
Bien communiquer au travail
Management : 6 leçons des philosophes
Travail : gare au présentéisme
Se protéger d’un burn-out
Comment dire à mon boss que ça ne va pas ?
Cultiver son intelligence émotionnelle au travail
Tout le monde peut-il méditer ?
Guide du développement spirituel
Tous naturellement bons ?
Séance de bibliothérapie
25 février 2022 à 10:36

Certaines personnes ont beau être intégrées socialement, avoir des amis, un conjoint, des enfants, elles n’en restent pas moins distantes et, d’une certaine manière, inaccessibles. Qu’est-ce qui se cache derrière ce comportement ? Explications avec Gwénaëlle Persiaux, psychologue spécialiste des blessures d’attachement.
Pour de nombreuses personnes, il est normal de contrôler ses émotions et de chercher à éviter les vagues, même si cela implique de se sentir un peu en décalage avec le monde. Tout en vivant cela, certaines assurent qu’elles sont dans un attachement sécure, autrement dit que tout va bien dans leurs relations avec les autres et avec elles-mêmes. D’autres vont considérer que leur manière d’être un peu coupé des autres est leur caractère. Sans souvenirs de leurs premières années de vie, elles s’imaginent qu’elles ont toujours été ainsi, et qu’elles sont par nature timides ou introverties.
Or, à la différence d’un caractère introverti, qui est inné, un comportement évitant est une construction sociale et donc un trait de personnalité. « Le mot ‘personnalité’ vient du latin ‘persona’, qui signifie ‘masque’, rappelle Gwénaëlle Persiaux, psychologue et auteure de Coupé des autres, coupé de soi (éditions Eyrolles). On se construit une personnalité pour faire face au monde. » L’attachement évitant découle donc du vécu : la personne s’est construite inconsciemment une manière d’être au monde plutôt évitante. Ce fut sa manière de s’adapter face à l’adversité.
C’est dans l’enfance que se dessinent les contours d’une personnalité évitante. En cause, un cadre familial qui ne permet pas à l’enfant d’exprimer librement ses émotions. « La famille n’est pas maltraitante, précise la psychologue, mais à la maison, on ne parle pas de ses sentiments et de ses émotions, on ne les laisse pas paraître. De même, il n’y a pas ou peu de contacts physiques, de câlins… ».
Dans cet environnement un peu froid, un enfant qui ne va pas bien apprend à taire ses émotions et ses ressentis. Il a compris que ses parents n’étaient pas disponibles pour aborder ces sujets. « Au fond, le plus souvent, ce qui crée un attachement évitant, c’est l’indifférence émotionnelle, pointe la spécialiste des blessures d’attachement. L’enfant apprend à garder pour lui ce qui ne va pas. Il ne va pas parler à ses parents de ce qu’il s’est passé à l’école ou avec des amis. Il le met au fond de son cœur, l’encapsule et essaie de l’oublier ».
Les personnes au comportement évitant ont ainsi peu de souvenirs de leur enfance, comme une sorte d’amnésie pour oublier ce qui a fait mal. Lorsqu’on leur demande d’évoquer leurs jeunes années, elles parlent d’une période un peu vide, un peu plate. Au fond d’elles, il reste une trace émotionnelle de ces années passées à taire leurs émotions. Mais entretemps, elles se sont blindées : émotionnellement, rien n’entre et rien ne sort.
« Tant qu’il ne se rend pas compte que sa manière d’être pose problème dans ses relations affectives, l’évitant ne se pose pas de questions, regrette Gwénaëlle Persiaux. Il commence à en souffrir quand il se rend compte que cet évitement général l’empêche d’avoir des relations qui durent. Les personnes évitantes demandent rarement de l’aide. » Souvent, constate-t-elle, elles viennent consulter parce que le corps a parlé (ulcère, cancer…), qu’ils se sont effondrés d’un coup (dépression) ou parce que leur conjoint leur a posé un ultimatum (« Va voir un psy ou je divorce »). Ces patients ne sont pas faciles à aider, car ils ne viennent pas vraiment d’eux-mêmes. Au fond, ils ne voient pas où est le problème et sont même souvent sceptiques, du moins au début, sur l’intérêt d’une thérapie.
D’autres, par contre, ont eu un déclic : un ami de longue date qui dit un jour « j’ai l’impression de ne pas te connaître », un collègue qui lance « toi, rien ne te touche jamais » à un moment où l’entreprise est en crise et les employés inquiets pour leur avenir, ou un conjoint qui s’écrit qu’il n’en peut plus de vivre avec quelqu’un qui n’exprime jamais ses ressentis et ne montre jamais ses émotions… Ces phrases n’ont pas été dites pour blesser, mais elles ont fait mal. « Il n’y a que la vérité qui blesse, observe la psychologue. Ce n’est pas agréable, mais cela oblige la personne évitante à se poser des questions et donc, finalement, lui permettent d’avancer. »
Avoir un proche évitant, c’est avoir une relation avec quelqu’un qui ne dit pas ce qu’il vit, pense ou ressent. Cela ne veut pas dire qu’elle n’a aucune d’émotion, uniquement qu’elle ne sait pas les exprimer. « Les conversations sont toujours superficielles, on ne sait rien de ses émotions, insiste Gwénaëlle Persiaux. On se rend compte après des années d’amitié voire de vie commune que l’on ne le connaît pas vraiment. »
Ce n’est pas évident à vivre, mais il faut être patient et faire preuve de douceur. « Gardez à l’esprit que cette manière de se comporter a été à un moment donné, surtout dans l’enfance mais peut-être aussi à l’âge adulte, la meilleure façon pour cette personne de se protéger », recommande la psychologue. Il ne faut donc pas accabler votre conjoint ou votre ami de reproches ou l’accuser injustement.
Une personne évitante est émotive, mais elle se cache derrière une carapace. Elle peut même avoir l’air froide, distante, hautaine. « En réalité, elle a peur, mais ne sait pas l’exprimer, soutient Gwénaëlle Persiaux. Il faut donc réussir à l’apprivoiser. » Cela signifie être présent, prendre de ses nouvelles et s’accrocher même si elle répond invariablement « ça va », mais aussi la challenger, lui faire remarquer sans agressivité ce que son comportement induit pour les autres…
Parce que la personnalité est une construction sociale, elle n’est pas figée. Changer de cadre de vie peut changer totalement la donne, explique la spécialiste : « si elle se retrouve dans un milieu où elle peut oser dire ses sentiments et ses émotions sans être jugé, une personne évitante peut se sécuriser et petit à petit s’ouvrir à l’autre. » L’enjeu est de taille. Si l’on n’arrive pas à se mettre en lien avec soi, on a du mal à aller vers les autres, et si l’on est coupé des autres, il est difficile de se connaître. Réussir à se reconnecter à ses émotions et à renouer des liens avec les autres est alors un tremplin pour s’épanouir.
A lire aussi
Timidité, introversion ou attachement évitant : quelles différences ?
A première vue, les trois mots semblent se rapporter si ce n’est à la même chose, du moins à des concepts proches. C’est vrai qu’il s’agit dans tous les cas d’analyser les formes de rapport d’une personne aux autres. Mais les différences entre les trois notions que ces mots recoupent sont importantes.
« Qu’il est difficile de vivre en… »
« “Le difficile chemin de la verbalisation” »
« Après une enfance difficile, je vis dans… »
« Il est si difficile d’accepter la mort… »
« Comment sortir d’un état dépressif lié au… »

Face à l’actualité toujours plus anxiogène, comment tenez-vous ?

J’ai coupé les infos
Je me concentre sur ce que j’aime
Je vis au jour le jour
Je n’y arrive pas du tout, je perds pied
Ne ratez plus aucun numéro de Psychologies Magazine, grâce à nos offres d’abonnement exceptionnelles.
Chaque mois, retrouvez votre magazine en version numérique

source

https://seo-consult.fr/page/communiquer-en-exprimant-ses-besoins-et-en-controlant-ses-emotions