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La relation père et fille est particulière. En tant que parents, il nous faut connaître quelques éléments-clé afin de passer sereinement la période dite d’Œdipe que notre petite fille va traverser. Quelle réaction adopter ? On vous dit tout.
Sommaire
Alors que le psychanalyste Sigmund Freud a théorisé, au début des années 1900, le complexe d’Œdipe pour désigner un petit garçon qui a un comportement amoureux et/ou sexuel envers sa maman, c’est son disciple puis adversaire, Carl Gustav Jung, qui formula le complexe d’Électre, soit quand une petite fille présente un comportement amoureux et/ou sexuel envers son papa.
Ces deux fondements de la psychanalyse ont depuis été vivement remis en question et critiqués mais ils peuvent donner certaines clefs de lecture aux actions d’enfants entre 2 et 6 ans et ont surtout permis de ne plus nier l’existence d’un désir sexuel chez les enfants.
Papa, papa, papa… Lucie, 4 ans, n’en a plus que pour son papa. Depuis quelques mois, voilà qu’elle affiche envers sa maman une superbe indifférence et que seul son papa trouve grâce à ses yeux. Avec lui, elle en fait des tonnes : œillades, sourires enjôleurs… Elle ne daigne dîner que si c’est lui qui l’installe à table et noue sa serviette. Et elle le clame haut et fort : c’est avec lui qu’elle se mariera. De son côté, la maman de Laïs, 6 ans, s’inquiète de l’entendre demander : « Papa, tu m’aimes plus que maman ? ». Mais qu’est-ce qu’il leur prend ? Rien que de très banal : elles traversent la période du complexe d’Œdipe, ou plutôt d’Électre pour les filles.
Nommé en référence au personnage de la mythologie grecque qui fit tuer sa mère et son amant, responsables de l’assassinat de l’être qui lui était le plus cher, son père, ce concept désigne la période au cours de laquelle l’enfant éprouve un amour inconditionnel pour le parent du sexe opposé et un sentiment de jalousie envers le parent du même sexe.
Autre forme de rejet d’un parent au profit de l’autre, le complexe d’Œdipe inversé concerne les cas où l’enfant exprime un comportement amoureux et/ou sexuel envers le parent du même sexe. Ce peut donc être d’une petite fille envers sa mère ou d’un petit garçon envers son père.
Inutile de dramatiser, même si cette crise peut être assez délicate à gérer. Le complexe d’Électre est toutefois une phase tout à fait normale du développement et du comportement psychique. « Au début de sa vie, la petite fille entretient une relation fusionnelle avec sa mère. Mais peu à peu, elle va s’ouvrir au monde et comprendre qu’il existe, à l’instar de son père, un autre sexe pour lequel elle va alors développer une vraie curiosité », explique la psychologue Michèle Gaubert, autrice de La Fille de son père.
Pour appréhender au mieux cette période, le père doit réaffirmer et recadrer la relation qu’il a avec sa fille, conseille Alain Braconnier, psychiatre et psychologue au Centre Philippe Paumelle, à Paris : « En général, le père se sent plutôt flatté d’être ainsi mis sur le devant de la scène. Mais s’il ne pose pas de limites, sa petite fille risque de croire que ses désirs sont réalisables, et continuer ses tentatives de séduction. » Le psychiatre insiste donc sur le fait que c’est au parent de remettre l’enfant à sa place et de lui montrer que le couple existe en dehors d’elle.
Il faut néanmoins réussir à le faire avec tact afin de ne pas la blesser, ni briser la relation père-fille. Un équilibre difficile à trouver. « En la repoussant sévèrement, vous risqueriez de la rendre malheureuse et de l’empêcher, à l’âge adulte, d’approcher le masculin », poursuit le psychiatre.
Les tout-petits peuvent tout à fait ressentir des sentiments extrêmement forts et se dire amoureux. Mais les enfants sont avant tout dans une forme d’identification à leurs parents et cherchent à imiter le modèle social le plus répandu autour de lui, qui est souvent celui du couple. C’est dans cette volonté d’assimilation, notamment, qu’il choisit une amie ou un ami qu’il ou elle définira comme son amoureux ou son amoureuse dès la maternelle.
Cela n’a rien de comparable avec ce que forme et représente un couple à l’âge adolescent et adulte et il s’agit plus pour les enfants de jouer, de faire semblant.
À partir de 3 ans, la fillette affirme son identité sexuelle. Son modèle, c’est sa mère. L’enfant s’identifie à elle jusqu’à vouloir prendre sa place, et, ainsi, séduire son père. Elle voit alors en sa mère une rivale et cherche à l’écarter, parfois violemment. Néanmoins, en même temps, elle l’aime toujours autant et ressent de la culpabilité face à ses émotions agressives.
La majorité des petits traversent cette phase houleuse entre 3 et 6 ans. De l’ambivalence de leurs sentiments naît un trouble, une confusion, que nous, parents, par notre attitude ferme mais compréhensive, devons évacuer.
Notre fille nous ignore royalement ? Difficile à accepter pour une maman ! « Pendant le complexe d’Électre, la mère se sent immanquablement exclue », remarque Alain Braconnier. Pas question pour autant de nous effacer, recommande ce dernier : « Pour se développer harmonieusement, l’enfant a besoin d’évoluer dans une relation triangulaire ». Pour rééquilibrer la relation, on pense à nous ménager des moments privilégiés, entre mère et fille. Cela aidera notre petite puce à s’identifier à nous dans d’autres domaines.
On se rappelle aussi que notre petite « rivale » n’est qu’une enfant, la nôtre, qui nous aime et compte sur nous pour la guider. On évite donc d’entrer en rivalité et on lui rappelle gentiment que son père ne lui appartient pas. On continue à se montrer aimante… et patiente. Plutôt que de la ridiculiser ou de se moquer, on la rassure, tout en restant ferme. On peut lui dire, par exemple : « Moi aussi, quand j’avais ton âge, je rêvais d’épouser mon papa. Mais ce n’est pas possible. Quand je suis devenue une adulte, j’ai rencontré ton père, nous sommes tombés amoureux et c’est comme ça que tu es née. »
Enfin, Michèle Gaubert précise qu’en cas de séparation des parents, il faut éviter à tout prix que le père ou la mère qui a la garde ne vive que pour l’enfant. « Le risque est de former alors un “petit couple” avec lui. Il est bon que le petit garçon ou la petite fille soient régulièrement au contact d’un tiers – un.e ami.e, un oncle ou une tante – pour casser la relation fusionnelle. Sinon, cela risque de créer un manque d’autonomie des deux côtés », analyse la psychologue.
Courage, Œdipe et Électre ne seront bientôt plus que des souvenirs littéraires !
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