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Avec leur partenaire, certains s’autorisent à laisser tomber leur cape d’adulte pour retomber en enfance. Ils adoptent ainsi le baby talk, ou «langage bébé». Éclairage d’un modus operandi pas si anodin par des professionnels.
Chez certains, parler à son partenaire revient ni plus ni moins à reproduire la conversation qu’ils viennent d’avoir avec leur petite nièce de 14 mois. Mimiques exagérées, consonnes mâchées et voix mielleuse… Ils adoptent le «baby talk» ou langage bébé, sous les regards et oreilles parfois embarrassés de leurs proches. Comment expliquer cette habitude chez certains duos ? Pourquoi ces couples se parlent-ils comme des bébés ?
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Pour saisir le phénomène, rappelons que la manière de parler et la gestuelle permettent au couple de construire sa bulle d’intimité ou l’«intimité à deux», comme l’appelle le psychiatre Bernard Geberowicz. Et en changeant de ton, en prenant une voix enfantine et en se laissant aller au jeu, les partenaires «retrouvent le lien fusionnel que l’on attend de l’amour, mais dont on sait qu’il n’est pas possible en permanence», commente le médecin.
En adoptant le langage «bébé», on reproduit aussi les schémas de l’enfance. Le but ? «Activer le système d’attachement», soit renforcer la relation entretenue avec le ou la partenaire, précise Margot Fried-Filliozat, sexothérapeute et coach en relation intime. «La théorie de l’attachement veut que lorsque le bébé naît, il s’attache à la figure qui prend le plus soin de lui, celle qui le sécurise. À cet âge, il s’agit du parent, à l’âge adulte, il s’agit souvent du ou de la partenaire de vie. On va donc tenter de renforcer le lien, par toutes les stratégies que l’on connaît», précise la professionnelle.
C’est une régression volontaire
De la même façon, certains adoptent aussi le baby talk pour exprimer leurs besoins affectifs. «Qui dit besoins affectifs, dit réactivation de son enfant intérieur, poursuit la psychologue clinicienne Lisa Letessier. Dès les premiers mois de sa vie, le bébé demande à être aimé, valorisé et protégé.» À l’âge adulte, il le demande au partenaire. C’est une «régression volontaire», complète-t-elle.
Si le comportement peut surprendre, il témoigne en réalité d’une relation saine. «Nous avons trois états du “moi” : un moi adulte, un moi parent et un autre enfant», souligne Margot Fried-Filliozat. De plus, «le retour aux mimiques et réactions de l’enfance nous met dans une position de vulnérabilité», affirme Lisa Letessier. Et selon la professionnelle, s’autoriser à dévoiler cet aspect de nous-mêmes prouve que l’on se sent suffisamment en confiance avec l’autre.
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«Parler comme un enfant reste un jeu, et tout jeu doit avoir une fin», insiste le psychiatre Bernard Geberowicz. Lorsqu’il est utilisé excessivement, et dans des contextes inappropriés – comme lors de la résolution d’un conflit – Margot Fried-Filliozat y voit plutôt un «symptôme d’une blessure plus profonde». Quand il s’impose «comme le seul vecteur de communication du couple» par exemple, le baby talk peut révéler une dépendance affective.
Une impossibilité à exprimer ses émotions directement
Dans le cas où certains se réfugient derrière une voix mielleuse pour s’épargner les conversations d’adultes, Margot Fried-Filliozat identifie «le signe d’une incapacité à exprimer ses émotions, ses besoins et ses attentes directement».
Si l’un des deux partenaires endosse toujours le même costume, celui de l’enfant ou celui du parent, la psychologue Lisa Letessier met en garde : «Certains se sentent super protecteurs mais aussi super possessifs». Le partenaire materné n’est pas non plus à l’abri des dérives de ce langage et peut développer ce que la psychologue qualifie de «schéma de dépendance/incompétence». Elle précise : «On en vient à croire qu’on ne peut plus survivre sans la présence de l’autre au quotidien. Ainsi, on devient incapables de réaliser des choses seuls – aussi simples soient-elles – comme remplir une fiche d’impôt ou prendre un rendez-vous médical».
(1) Lisa Letessier est l’auteure de Ces phrases à dire (ou à ne pas dire) dans son couple, Éd. Larousse, 8,95 euros.
(2) Bernard Geberowicz est l’auteur de Les 7 vertus du couple – une alchimie particulière, Éd. Odile Jacob, 25,90 euros
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