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Être là pour ses ami.es, dans les bons comme dans les mauvais moments, semble être la plus belle preuve d’amitié que l’on puisse donner.
Pourtant, entre réconfort et “partage excessif de négativité”, la ligne est très fine. Ce dernier est d’ailleurs qualifié par les psychologues de “trauma dumping” (que l’on pourrait traduire comme “déversement des traumatismes”).
Contrairement à de simples confidences ponctuelles, ce flot de négativité peut s’avérer destructeur pour la santé mentale de l’interlocuteur. Alors pour protéger ses proches et surtout sa santé psychique, une thérapeute explique à Stylist UK comment gérer ce partage excessif.
Alors que “nous avons tous besoin de nous exprimer et partager nos angoisses” à notre entourage pour tenter d’aller mieux, explique Marie Fraser, hypnothérapeute et coach de vie à Stylist UK, le trauma dumping consiste lui à décharger “de manière inattendue ses pensées, ses sentiments, son énergie et ses expériences traumatisantes sur quelqu’un d’autre”.
Une habitude accentuée par la pandémie de Covid-19. En effet, la crise sanitaire et les confinements successifs ont exacerbé le mal-être des individus, enfermés chez eux plusieurs mois puis victimes d’une distanciation sociale difficile à surmonter : “Il ne fait aucun doute que la pandémie a créé de nombreuses raisons de se défouler”, précise l’experte.
Mais alors que l’on trouve la force de se confier, les conséquences peuvent être toxiques pour l’entourage : “partager des informations profondément personnelles peut être très inconfortable pour l’auditeur et le laisser dans l’incertitude quant à la façon de réagir. Cela peut aussi réveiller leurs propres traumatismes, sans leur laisser d’espace pour s’y retrouver”, avertit Marie Fraser.
Des blessures réouvertes et un manque d’équilibre et “d’espace alloué à nos propres pensées, peurs et stress”, qui devient nocif pour l’amitié.
Le trauma dumping devient “une expérience très négative et épuisante pour l’auditeur et peut avoir un impact extrêmement désagréable sur lui, en particulier sur les personnes empathiques”, révèle l’hypnothérapeute.
Bien que personne ne souhaite laisser ses ami.es dans leur océan de malheurs et de tristesse, il est crucial de fixer des limites concernant ses capacités à recevoir les traumatismes et malheurs des autres. De plus, conscientiser et évoquer à l’autre ses propres besoins en matière de parole et d’écoute aide à devenir un meilleur soutien et ami.
À l’aide de phrases douces et bienveillantes, exprimez votre implication mais aussi votre possible incapacité à aider ou à réagir correctement. “Rappelez-vous, vos amis ne sont pas des thérapeutes. Ils n’ont pas la formation ou la largeur mentale pour assumer de grandes quantités de traumatismes en plus de leurs propres émotions”, explique l’experte.
Cependant, l’idée n’est pas de créer un sentiment de culpabilité. Nous nous sommes déjà tous (trop) épanchés, sans nous questionner des conséquences néfastes sur la santé psychologique de la personne en face de nous. Alors pour ne plus tomber dans le trauma dumping, Marie Fraser donne une astuce facile à mettre en œuvre : l’écriture.
En effet, mettre ses maux sur papier est un moyen sûr et efficace de décharger ses émotions négatives : “vous n’êtes pas obligé de le relire et il n’est pas nécessaire qu’il ait un sens, mais en extrayant vos émotions sur la page, vous devriez ressentir une certaine libération”, conclut-elle.
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