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Mis à jour le 29 octobre 2021 à 14:56
L’amour, ça se travaille ! Tout comme nous avons appris à lire, écrire ou encore nager, nous devons apprendre à être en relation. A être en couple. Pour cela, une compétence est nécessaire : l’intelligence amoureuse. Voici comment la cultiver.
L’amour, ça se travaille ! Tout comme nous avons appris à lire, écrire ou encore nager, nous devons apprendre à être en relation. A être en couple. Pour cela, une compétence est nécessaire : l’intelligence amoureuse. Voici comment la cultiver.
« L’amour ne suffit pas ! », lance d’une voix douce Florentine d’Aulnois Wang, thérapeute de couple. Selon la spécialiste, ce n’est pas l’amour qui tient un couple ensemble, mais la qualité de la relation. Ainsi, l’intelligence amoureuse est une compétence à développer, à muscler, comme l’intelligence émotionnelle ! Etre à deux, « être relationnel s’apprend, c’est fondamental ».
L’enjeu ? Cultiver l’espace du couple, tisser une façon d’être en relation qui permet d’accueillir et de surmonter les crises. « Plus cet espace du couple sera maillé, serré, plus il sera facile et délicieux de vivre ensemble !, s’exclame la thérapeute. L’intelligence amoureuse ne consiste pas en une recette miracle pour faire durer son couple. Mais en « de petits pas pour de grands résultats, en de petites attentions et gestes qui transforment le plomb en or. » Florentine Aulnois Wang le clame haut et fort : « Aimer est un verbe d’action ! »
Premier axe pour développer son intelligence amoureuse : apprendre à ne pas suréagir. Tous, nous avons un jour été déçus, en colère contre notre conjoint. Tous, nous nous sommes emportés, nous avons crié, dit des choses que nous avons immédiatement regrettées, claqué une porte, énervés. Peut-être vous-êtes vous même surpris à vous dire que vous « pétiez les plombs ». « Nous avons à muscler notre intelligence amoureuse pour éviter à notre système de défense – mené par notre cerveau reptilien – de prendre la relation en otage », estime Florentine Aulnois Wang. Ce système de défense, la thérapeute le nomme Brutus. Très utile pour nous permettre de survivre (il est en charge de nos grandes fonctions – manger, respirer, boire… – et déclenche la production des hormones du stress lorsque nous sommes en danger), c’est également lui qui prend le contrôle lorsque notre conjoint nous lance un regard de travers, nous fait un reproche, nous énerve, nous agace, parce qu’il fait ou ne fait pas telle ou telle chose. Il coupe alors le contact avec notre cerveau rationnel, se met en mode survie, et nous inonde d’hormones de combat. Nous voyons alors notre partenaire comme un ennemi. Qui, à son tour bascule dans l’affrontement.
Etre conscient de ce qui se joue dans notre cerveau permet de ne pas transformer nos émotions en réactions. C’est tout l’enjeu de l’intelligence amoureuse : « Resculpter notre système neuronal pour nous permettre de rester nous-même, de respirer dans nos émotions. Il ne s’agit pas d’en faire abstraction, mais d’en faire autre chose que de la bouillie ! Entre époux, on se permet des choses relationnelles qu’on ne se permettrait pas avec d’autres. Ce n’est pas normal de taper dans une porte car on se sent vexé ».
La bonne nouvelle ? Grâce à la plasticité du cerveau, nous pouvons travailler nos réponses émotionnelles. En nous interdisant notamment les critiques, les reproches, qui usent le couple… « Critique et négativité sont les ennemis de l’amour, et sont à bannir. On se trompera toujours dans la vie, on arrivera toujours en retard. L’autre n’est pas un affreux à bannir !
C’est chargés de notre histoire que nous nous mettons en couple, que nous évoluons ensemble au quotidien. Chargés de cette enfance plus ou moins heureuse et joyeuse que nous avons vécue. « Nous sommes ficelés dans notre histoire, analyse la thérapeute. A l’occasion de l’autre, on va y être replongé et on va se raconter une histoire et c’est elle qui va nous faire réagir ». Les chaussettes qui traînent ne sont jamais une histoire de chaussettes qui traînent ! Elles parlent d’autre chose : de nos « psycatrices », comme les appelle la thérapeute, ces bleus de l’enfance sur lesquels l’autre appuie parfois. « Chaque critique, chaque reproche, chaque mouvement d’humeur est un détour de notre cœur pour exprimer un besoin profond ».
Reste à apprendre à le dire autrement, correctement. Pour Florentine d’Aulnois Wang, elle est là, la mission du couple : grandir et guérir de nos enfances. « On va se tourner vers le partenaire parfaitement dessiné pour faire ce job. C’est pour cela qu’il n’y en a pas deux comme lui pour nous mettre dans tous nos états. Le recrutement amoureux est magique : on va aller chercher une personne qui va nous challenger là où on va pouvoir grandir. Lorsqu’on a conscience de ce qu’on s’apporte, même dans le dur, c’est d’une puissance inégalable. »
– Essayez d’écouter les histoires que vous vous racontez : quand votre partenaire est en retard, quand il n’a pas pris le pain, que vous avez la sensation que c’est toujours vous qui faites tourner la maison… Toutes ces petites choses qui peuvent dévisser au quotidien. « Qu’est-ce que vous ressentez ? Comment vous sentez-vous ? Lâché.e, abandonné.e, comme une quantité négligeable ? Et partagez-le à l’autre, mais pas à chaud ».
– Demandez de l’aide. « Tellement de couples attendent d’être au bout du bout pour le faire. Pourtant, il y a tellement de joie, et de semaines voire d’années de douleur qui peuvent s’économiser en allant chercher de l’aide », estime la thérapeute. Mais souvent, nous n’osons pas, nous n’y pensons pas, persuadés que nous devons nous en sortir tous seuls ou que l’amour suffira à triompher des problèmes. Résultat : « on s’abîme les uns les autres. On ne sait pas qu’on doit apprendre à être en relation, pourtant on sait qu’on doit apprendre à nager ! Etre en relation, ça s’apprend, faire l’amour ça s’apprend. On se lance dans le couple, dans la parentalité, la sexualité sans guide et on fait tellement d’erreurs car personne ne nous apprend justement. On se débrouille dans la solitude, les tabous et une honte incroyable. » Ce travail, il est à faire sur soi, et surtout, ensemble, afin de partager ses vulnérabilités à deux. Vous l’avez sans doute remarqué : dans un couple, ce sont toujours les mêmes disputes qui reviennent, « les mêmes thèmes qui nous mettent dans le mur et pourtant, on y retourne ! » Un tiers peut vous aider à mieux vous écouter, vous comprendre et « à changer vos danses ! »
Au début de votre relation, vous passiez sans doute de longs moments à vous regarder dans les yeux, à savourer le plaisir d’être avec l’autre. Mais avec le temps, ces moments se font souvent plus rares, pris que nous sommes dans notre course contre la montre quotidienne. « Ce qui le tue le couple, c’est le manque de présence. On peut être ensemble, mais pas en présence, indique Florentine d’Aulnois Wang. Sans présence, ça crève de faim et de soif de l’autre ». Sans présence, sans écoute, sans partage, cet espace du couple se réduit petit à petit à une peau de chagrin. Comment être vraiment là avec l’autre ? En développant une façon de vraiment écouter, en installant des rituels, en multipliant les attentions, les gestes, les moments d’amour. « On se dérégule beaucoup dans les disputes et les tensions. L’idée, c’est, avec des rituels, de mettre des bonnes choses de notre côte du point de vue physiologique ».
– Pour plus de présence : Ralentissez, prenez le temps de vous poser ensemble et de vous retrouver. De respirer. Comme aux premiers temps de votre relation, asseyez-vous et regardez-vous longtemps, pendant 4 minutes, en vous donnant les mains. « Cela induit des choses très bénéfiques au niveau du système nerveux, des battements du cœur ».
– Pour vous connecter à vous-même et à l’autre : les morning routines.
Pour un réveil en douceur et surtout, en présence, le matin, plutôt que de sauter sur votre smartphone, votre tasse de café, ou d’appuyer sur la touche snooze de votre réveil, prenez le temps de commencer votre journée avec une pratique corporelle comme la méditation ou la respiration. « C’est une façon d’ouvrir son corps et son cœur, de se mettre en connexion, à soi et à l’autre. Il s’agit de se saisir de cette phase de transition entre le sommeil et le réveil pour créer un rituel, poser une intention pour le couple. L’idée est de donner la direction dans nos vies de ce qu’on veut qu’il s’y passe. Cela apaise les émotions et permet de retrouver de l’énergie ». A faire chacun de son côté ou ensemble, 10 minutes par jour.
– Embrassez-vous… au moins 6 secondes !
Selon le chercheur en psychologie américain John Gottman, embrasser son partenaire pendant au moins 6 secondes améliore la santé de la relation. S’embrasser longuement libère la dopamine et déclenche la production d’ocytocine, l’hormone du bonheur. Cela vous invite à vous focaliser sur votre partenaire, vous fait vous sentir proches l’un de l’autre, et transforme votre relation. « Deux fois 6 secondes, une fois le matin en partant, une fois le soir en rentrant, qui dit mieux ? »
La phrase à méditer
"L’amour n’est pas seulement un sentiment ; c’est un art. Et comme tous les arts, l’inspiration ne suffit pas, il lui faut aussi beaucoup de travail", Paolo Coelho
A lire : Les clés de l’intelligence amoureuse, 13 rituels pour prendre soin de son couple, de Florentine d’Aulnois Wang (Larousse).
« L’Amour m’a surprise »
« Je sais que c’est un amour impossible »
« Mon besoin d’amour absolu »
« Je suis amoureux d’une jeune femme de 30 ans… »
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