Au travail, en amitié et en amour, six limites à poser pour se sentir bien – NEON

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Instaurer des limites dans tous les aspects de sa vie semble essentiel pour prendre soin de soi et de son espace personnel.
Il faut savoir poser des limites. Tant en amour, qu’en amitié, mais aussi au travail et dans tous les types de relations que nous partageons avec les autres. Mettre des limites dans nos vies et nos relations permet de créer des attentes plus réalistes et d’honorer nos besoins. C’est aussi une forme d’amour de soi. Pourtant, poser des limites n’est pas chose aisée, surtout quand on n’a pas l’habitude de le faire. Sur Instagram, Nawal Mustafa, alias The Brain Coach, doctorante en neuropsychologie clinique, détaille les six types de limites à savoir poser au quotidien. Une petite liste que nous devrions toustes nous noter quelque part…
Elles consistent à savoir qui l’on accepte dans notre espace personnel : qui peut nous toucher, à quel point les gens peuvent s’approcher de nous, et ce que l’on décide de mettre dans notre corps (nourriture et boissons). On peut exprimer ce genre de limites avec des phrases du style : “Ne me touche pas comme cela”, “Pourrais-tu reculer un peu, s’il te plaît, tu es un peu trop près” ou encore “Je ne vais pas boire d’alcool ce soir, mais merci d’avoir proposé”.
Poser des limites émotionnelles permet de ne pas porter le poids des émotions des autres, mais aussi de ne pas s’imposer des discussions sur des sujets trop lourds à porter. Pour cela, il suffit de dire des phrases de cet acabit : “Ce n’est pas un sujet que je souhaite aborder”, “J’aimerais t’aider mais je suis déjà très préoccupé·e en ce moment”, “Si tu me manques de respect, je ne continuerai pas cette conversation”, etc.
Certaines relations souffrent d’un immense manque de communication. D’autres, d’un déséquilibre criant dans la manière dont la parole est répartie ou attribuée. Mettre des limites permet de redéfinir comment l’autre peut nous adresser la parole, sur quel ton et dans quel but. Mais cela permet aussi de repositionner la manière dont nous nous parlons à nous-même. Il convient parfois d’exprimer : “S’il te plaît, arrête de me dire que je suis trop sensible ou que je surréagis. Ça n’aide pas et je me sens méprisé·e” ou “Si tu me rabaisses ou m’insultes, cette conversation s’arrêtera”, ou encore “Je sais que ça part d’un bon sentiment, mais je peux prendre cette décision seul·e”
Les autres ne seront pas toujours d’accord avec nous. Et c’est tout à fait normal. Il faut simplement l’accepter et apprendre à aimer nos propres pensées et opinions. Voire à les revendiquer : “Ce n’est pas grave si on n’a pas la même vision des choses”, “Je respecte ta perspective, même si je ne la partage pas”.
Combien de temps allez-vous passer avec vos amis ? Combien de temps allez-vous accepter qu’ils squattent sur le canapé ? À quel point être en retard est-il acceptable ? Toutes ces réponses sont subjectives. C’est bien pour cette raison qu’exprimer des limites de temps est indispensable. On peut dire par exemple : “Je t’appelle mais je peux seulement parler pendant 15 minutes”, ou “C’était super de t’avoir à la maison mais il faut que je dorme maintenant, je me lève tôt demain”.
Ce sont peut-être les limites auxquelles nous pensons en premier. Celles qui impliquent de définir ce que nous sommes les un·e·s par rapport aux autres. Comment nous nous traitons, comment nous agissons et ce que nous attendons d’elles·eux. Cela peut donner des phrases du genre : “Je ne peux pas lire dans tes pensées. Dis-moi clairement quelles sont tes attentes et tes besoins”, mais aussi “J’aimerais bien qu’on discute de tout cela au lieu de le laisser en plan. Sinon, ça va simplement créer de la rancœur entre nous”.
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