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Mis à jour le 30 août 2021 à 11:37
Pas facile de gérer ses émotions quand on est enfant. Ni d’aider son enfant quand on est parent d’ailleurs. Isabelle Filliozat, psychothérapeute, entend aider parent et enfant dans sa dernière collection de livres Disney Emotions.
Pas facile de gérer ses émotions quand on est enfant. Ni d’aider son enfant quand on est parent d’ailleurs. Isabelle Filliozat, psychothérapeute, entend aider parent et enfant dans sa dernière collection de livres Disney Emotions.
Un enfant ne comprend pas ses émotions, particulièrement lorsqu’il est en bas âge. Pour lui, une émotion est quelque chose de très difficile à cerner. Son apprentissage va se faire de manière extrêmement spécifique puisqu’il n’a pas les mêmes capacités émotionnelles et cérébrales qu’un adulte.
Isbaelle Filliozat : Dans un premier temps, il faut aider son enfant à reconnaître ses émotions et à comprendre à quoi elles servent. Ce qui aide le plus un enfant, c’est de regarder son parent. Plus nous parvenons à réguler nos propres émotions, mieux nos enfants apprendront à le faire. Ce qu’il est possible de faire en tant que parent, c’est réguler nos émotions à haute voix. Nous gagnons à faire à haute voix ce que nous faisons automatiquement. Il faut exprimer ce que l’on ressent. Par exemple, nous allons dire : « Oh le feu rouge, qu’est-ce-que ça m’énerve, j’ai envie d’appuyer sur l’accélérateur ! Mais je vais plutôt respirer ». Et là, on se met à respirer tranquillement. On se calme. Plus on va expliciter nos émotions devant l’enfant, expliciter notre vécu, mieux on va les aider à réguler leurs émotions. Évidemment, si dès qu’ils nous disent « non je ne veux pas mettre mes chaussures », on se met à hurler, on leur montre que nous ne sommes pas capables de gérer nos émotions, on leur enseigne aussi à ne pas réguler les leurs. Une chose est sûre : l’enfant apprend par imitation. Donc, plus nous allons contrôler nos émotions, plus lui saura le faire.
Isabelle Filliozat : Le mieux est de leur enseigner via des personnages. C’est l’avantage par exemple des personnages de Disney. Les enfants les aiment bien. Il est possible de le faire avec plein d’autres personnages. Peu importe le livre, nous avons tout intérêt à s’arrêter sur une page et dire : « Oh qu’est-ce-que tu crois qu’il ressent, là ? Ah oui, il est triste car il a perdu ceci ou cela ». Il est intéressant d’utiliser les livres que nous lisons mais aussi d’autres situations. Par exemple, nous sommes au square avec l’enfant et tout d’un coup, un enfant pleure. Le but est d’aller vers notre enfant et lui dire « oh tu as vu ce qu’il s’est passé ? À ton avis, qu’est-ce qu’il ressent le petit garçon ? Pour quelles raisons pleure-t-il ? Oui c’est sûr il pleure, il est triste ou alors il est fâché. Il voulait monter sur le toboggan et c’est l’autre garçon qui l’a pris. Il est dégoûté ». Il faut mettre des émotions sur ce qu’il se passe. Si nous commençons directement par nommer ce que l’enfant ressent, on risque le blocage. Mais si on les lui enseigne d’abord par rapport à des personnages dans les livres ou dans la vie courante, petit à petit, il apprend à les intégrer et il va les reconnaître aussi chez lui.
Isabelle Filliozat : Nous en faisons sans arrêt des faux-pas ! Les émotions, ça nous fait peur. Surtout parce que ce sont nos enfants. Ça nous fend le cœur dès qu’ils ressentent quelque chose. L’erreur la plus fréquente : faire taire l’émotion. Nous allons souvent dire en tant que parent : « c’est pas beau d’être en colère, arrête de pleurer, t’inquiète pas, c’est pas grave… ». Le plus souvent, nous allons minimiser, annuler ou culpabiliser l’enfant de ce qu’il ressent. « Arrête de pleurer, tu me fais honte ». Nous allons faire rentrer son émotion à l’intérieur. Cela va donner à l’enfant l’idée que ses émotions sont mauvaises et qu’il vaut mieux les cacher. Pourtant, il faut en parler, les utiliser. Les vraies émotions sont toujours utiles. En revanche, 90% de ce que nous appelons des émotions n’en sont pas vraiment. C’est pour cette raison qu’il est aussi important pour les parents de bien les comprendre. La plupart d’entre nous ont une culture émotionnelle égale à 0. Par conséquent, quand nos enfants gigotent ou pleurent nous disons : « oh tu es triste ». Dès qu’ils s’énervent nous croyons tout de suite qu’ils sont en colère. Or, il est rare qu’un enfant soit réellement en colère. La plupart du temps, il s’agit juste d’une explosion de stress. Si nous parvenons à faire la différence, nous allons vraiment pouvoir aider nos enfants. En revanche, si nous mettons tout sur le compte d’une émotion, il y a erreur. Par exemple, si un enfant se met à hurler, à se rouler par terre parce qu’on ne lui a pas donné un biscuit, et qu’on lui dit : « Oh tu es très en colère parce que je ne t’ai pas donné le biscuit », nous allons augmenter sa colère. A terme, nous réussirons à obtenir et former un enfant très colérique, car en réalité, ça n’a strictement rien à voir. L’enfant n’est pas du tout en train de crier parce qu’on ne lui a pas donné un biscuit, il est en train d’hurler parce qu’il n’en peut plus ou bien parce-que c’était dur à l’école… C’est juste une explosion de stress. Bien sûr, elle s’est déclenchée au moment du biscuit mais ce n’est que l’élément déclencheur. Il ne s’agit absolument pas de la cause. En tant que parent, nous avons tendance d’une part, à minimiser les émotions et d’autre part, à interpréter n’importe quelle réaction émotionnelle comme étant une émotion : on va souvent sur interpréter. De ce fait, nous mettons un peu la pagaille dans l’esprit de nos enfants.
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