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Il est possible de se faire passer en priorité sans négliger les autres. Il suffit d’adopter l’égoïsme sain, soit trouver l’équilibre entre égoïsme et altruisme. L’objectif ? Faire primer ses besoins quand notre bien-être en dépend.
C’est une de ces journées où tout s’accumule et où tout épuise. Pour compenser, une seule envie anime : rentrer chez soi et passer une soirée au calme. C’était sans compter ces amis qui proposent au débotté de se réunir pour un verre. Au vu du niveau de fatigue ressenti, il suffirait de dire non et de communiquer un besoin de repos. Mais la peur de décevoir et la culpabilité sont trop fortes, et la proposition est vite acceptée, au détriment de ce que l’on ressent.
Voici la scène qui se joue lorsque l’on se fait passer après les autres, ou plus précisément, lorsque l’on fait passer les besoins des autres, avant les siens. Pour y remédier, il s’agirait d’adopter ce que certains spécialistes de la santé mentale appellent l’égoïsme sain. La posture consiste à porter «une attention saine à sa propre santé, à son évolution, à son bien-être, et à sa liberté», précise Scott Barry Kaufman, un américain docteur en sciences cognitives, dans un article publié sur Psychology Today , le 7 novembre. Rien à voir avec de l’égocentrisme ou de l’égoïsme pur, il s’agit ici, de trouver un juste équilibre entre égoïsme et altruisme, et de se prioriser quand il le faut, lorsque notre bien-être en dépend. Deux psychologues en livrent les grands principes à suivre pour révolutionner sa façon de faire.
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Pour certains, oser dire «non» relève du défi ; et lorsqu’ils réussissent à atteindre l’objectif, les remords et le besoin de se justifier pour que la réponse soit plus recevable peuvent les ronger. Rien d’étonnant, quand on sait que le mécanisme est ancré en nous depuis l’enfance. En disant non, on craint le désamour, le rejet, l’abandon. «La croyance est présente chez les adultes à qui on a laissé penser durant l’enfance, qu’ils devaient être «parfaits» pour être acceptables, précise Marie-Estelle Dupont, psychologue spécialisée en neuropsychologie. Ou bien chez ceux qui n’ont pas pu exprimer leurs besoins, puis ont été abusés émotionnellement par peur de s’affirmer.»
Or, savoir refuser sans culpabiliser est un des principes fondamentaux de l’égoïsme sain. Pour ce faire, il convient d’assumer de décevoir, en acceptant qu’il ne soit pas de notre responsabilité de combler les désirs, les besoins, ni les fantasmes des autres. «Il faut bien distinguer ce que l’autre ressent et qu’il faut respecter, et ce qu’il pense, dont il faut s’affranchir, commente Marie-Estelle Dupont. En réalité, si l’autre est incapable de respecter nos limites, mérite-t-il vraiment que l’on se préoccupe de son point de vue ?»
Pour faire respecter ses limites, encore faut-il dans un premier temps, identifier ses besoins dits «fondamentaux». Qu’est-ce qui est primordial pour soi ? Sur quoi ne cèdera-t-on pas ? Le tout est varié, repos, plaisir, sécurité affective et matérielle, reconnaissance, enracinement, authenticité, ou encore spiritualité… Dans un second temps, Lucile Bourdin, psychologue clinicienne, invite à différencier les besoins des désirs. Les besoins fondamentaux sont partagés par tous, mais les manières de les satisfaire sont très variées. Par exemple, si l’on a tous besoin d’affection, certains veulent des déclarations d’amour, quand d’autres désirent des gestes romantiques.
Il faut bien distinguer ce que l’autre ressent et qu’il faut respecter, et ce qu’il pense, dont il faut s’affranchir
Dans ce processus de connaissance de soi, il faudra ensuite en toute logique, apprendre à s’écouter et accepter une image non idéalisée de soi, et de ses capacités. À la clef ? Être en mesure de refuser simplement parce qu’on ne s’en sent pas capable.
Cultiver un égoïsme sain, c’est également «comprendre et se rappeler que l’on est l’unique responsable de ses besoins, et la seule personne au monde à pouvoir y répondre», insiste Lucile Bourdin, psychologue clinicienne. En pratique, il faut sortir des rôles de sauveur et de victime. «Le sauveur ignore ses besoins pour s’occuper de ceux des autres, définit la psychologue. La victime ignore aussi ses besoins, elle attend de l’autre qu’il les devine et qu’il y réponde à sa place.» À force de s’oublier, ces deux rôles finissent pas imploser ou exploser, laissant alors la porte ouverte aux reproches, négligences et au véritable égoïsme, poursuit Lucile Bourdin.
Faire respecter ses limites ne veut pas dire pour autant oublier ou négliger l’autre. Au même titre, être ferme et précis quant à ses besoins ne signifie pas refuser catégoriquement toute proposition. L’égoïsme sain consiste à veiller à rester ouvert aux compromis, à faire preuve de souplesse, pour que chacun soit satisfait.
Nous sommes l’unique responsable de ses besoins, et la seule personne au monde à pouvoir y répondre
Au sein d’une relation, qu’elle soit amicale ou amoureuse par exemple, «prenez le temps de réfléchir à ce qui est non négociable pour vous, pour éviter les faux-semblants, et sur le reste, soyez flexible», commente Marie-Estelle Dupont. Il convient aussi d’accepter que nos besoins soient différents de ceux de l’autre. La psychologue conclut : «l’égoïste sain est dans la capacité de coexister avec l’autre, de se prendre en charge tout en tolérant que son partenaire fonctionne différemment».
anonyme 87939
le
Ça serait pas mal pour un « grand » quotidien comme Le Figaro de ne pas utiliser de barbarisme dans leur titre…
Heretique
le
On se priorise selon l’adage hébraïque ancien, “Si je ne suis pas pour moi, qui le sera pour moi ?”
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Les grands principes de l’égoïsme sain, ou comment se prioriser (sans oublier les autres)
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Madame Figaro
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